Что такое личные границы, и как их отстаивать?

личные границы

Личные границы, либо личностные — это ориентиры, которые каждый человек устанавливает для себя. То есть, это то, что мы позволяем людям делать в отношении себя, и то, что мы не позволяем. Благодаря этим границам мы устанавливаем физические, умственные и духовные ориентиры. Они включают в себя убеждения, эмоции и чувство собственного достоинства.

Личные границы предназначены для того, чтобы защищать нас от негативного влияния, и, чтобы нас уважали близкие и друзья. Мы обязательно должны информировать людей, когда они выходят за рамки дозволенного. Потому что только мы несем ответственность за то, как позволяем другим относиться к нам. И абсолютно каждый человек должен знать свои личностные границы, и уметь их отстаивать.

Как определить свои личностные границы

Самое главное на что нужно обращать внимание, для того, чтобы определить психологические рамки, является возникновение злости и гнева. Злость относится к пяти основным негативным эмоциям. Эта эмоция есть не только у людей, но и у животных. И избавиться от злости практические невозможно. Она всегда будет возникать в те моменты, когда нам что-то не нравится, либо кто-то будет нарушать наши личные границы.

Типы границ

Физические

Они определяют зоны личной безопасности. Человек со здоровыми физическими границами может легко сказать: «Не трогай меня! Отойди, ты мне не приятен! Соблюдай дистанцию!», и так далее. Один из лучших способов защитить человека от насилия — это в раннем возрасте объяснить ему, что у него есть определенные рамки, которые никто не должен пересекать. Человек со здоровыми границами чувствует злость, беспокойство или гнев, когда они нарушаются. Человек с поврежденными физическими границами будет винить себя, и будет бояться отстаивать свое мнение.

Эмоциональные

Эмоциональные личные границы создают зону безопасности вокруг чувства собственного достоинства и отношений между людьми. Они препятствуют негативному отношению и поведению, такому как оскорбление или критика. Человек с нездоровыми эмоциональными границами может легко допустить критику со стороны других людей, и ничего при этом не говорить.

личностные границы

Как отстаивать свои личные границы

Во-первых, вы должны быть абсолютно честны сами с собой и с этим человеком. Вы также должны понимать свои потребности и свои психологические рамки. Если вы их понимаете, то не должны стесняться или бояться этого человека. Либо испытывать чувство вины за то, что у вас есть эти потребности. Вы должны четко и смело сказать о том, что вам не нравится.

Во-вторых, вы должны быть прямыми. То есть говорить именно то, что думаете и чувствуете. Ведь очень часто бывает так, когда мы находимся в близких отношениях с человеком, то нам кажется, что, если он нас любит, то самостоятельно догадается о том, чего мы хотим, и понимает нас без слов. Но такого не бывает. Потому что мы все воспитывались в разных семьях, и все люди разные. Поэтому пока вы не расскажете человеку о том, какого именного отношения вы хотите, он никогда об этом не узнает и не поймет.

Далее, когда вы пытаетесь донести до человека информацию о том, как с вами можно общаться и как нельзя, то вы не должны перестараться с извинениями. Не нужно извиняться за то, что вы такой/такая. Вы должны понимать, что во время того, как вы рассказываете человеку о своих потребностях и границах, вы должны излучать уверенность в себе. Также ваши объяснения не должны быть чрезмерно пространными. Все ваши формулировки должны быть краткими и понятными.

Простые шаги к установлению здоровых границ

Будьте честны с собой и с другими людьми

Люди с искаженными физическими и эмоциональными границами, как правило, не в курсе своих чувств. Когда они игнорируют предупреждения, которые посылает их тело, они оставляют себя открытыми для плохого обращения. Но если вам становится неудобно, когда кто-то касается вас или говорит с вами определенным образом. Тогда признайте эти чувства, и недвусмысленно потребуйте, чтобы этот человек больше не попадал в ваше личное пространство. Если он отказывается, просто уходите и избегайте дальнейшего контакта с ним.

Цените ваши потребности и желания

Если вы много работаете, и у вас плотный график, то вполне возможно, что вам понадобится помощь. Если вы испытываете чрезмерный стресс или усталость, то вам может потребоваться некоторое время, чтобы побыть в одиночестве и просто отдохнуть. В том случае, если вы чувствуете себя одинокими, вам, возможно, придется больше общаться со своими друзьями и близкими людьми. Не закрывайте глаза на ваши потребности, и сообщайте о них другим людям.

психологические границы

3 пошаговых метода, как отстоять свои границы

1. Выражение злости в ненасильственной форме

Под злостью я подразумеваю также раздражение, возмущение и негодование. То есть более легкие степени проявления злости. Для того, чтобы выразить свою злость в ненасильственной форме, первое, что вам нужно сделать — это назвать факты, которые вам не нравятся. То есть, назовите конкретные действия или слова человека, которые нарушают ваши личные границы. Вам нужно это делать без негативных оценок и без своей интерпретации этого поведения. Вы называете только конкретные факты.

Далее вы говорите свою эмоцию, которая у вас возникает в этот момент. То есть говорите, что вас это злит, возмущает или вы негодуете по этому поводу. Следующим шагом вам нужно указать, какая ваша потребность не удовлетворяется или нарушается из-за такого его поведения. И в конце вам нужно сказать человеку, как он может вести себя в следующий раз, для того, чтобы ваши рамки не нарушались и вы не злились на него.

2. Сообщите человеку в уверенной и спокойной форме, что вам не нравится

Этот способ относится к навыку ассертивности. То есть к уверенному поведению. Вам нужно спокойным и уверенным голосом сообщить человеку, что вам не нравится и почему. Если он пытается давить на вас, либо продолжает настаивать на своем, и предлагает разные варианты, то вы можете применить принцип «заезженной пластинки». Вы продолжаете настаивать на своем и все время продолжаете ему говорить о том, что вам не нравится, и объясняете почему. И чем больше он будет давить на вас, тем больше будет возрастать сила вашего отказа и вашего противодействия. А если человек и после этого вас не понимает, то вы просто уходите из разговора.

3. Сообщите ему об угрозе

Этот метод называется ассертивная угроза. То есть, это угроза уверенного в себе человека. Но применять ее нужно в редких случаях. Например, вы можете ее использовать в том случае, если ваш начальник предлагает вам заняться сексом, и после этого гарантирует вам повышение по службе. Либо, когда какой-то человек пытается вами манипулировать. В этом случае вы говорите, что такое поведение вам не нравится, и объясняете почему оно вам не нравится.

Если он настаивает на своем, тогда вы создаете угрозу. То есть говорите ему, что если он будет продолжать так делать и дальше, тогда вы напишете на него жалобу, расскажете о его поведение другим сотрудникам и уволитесь. То есть вы создаете для него какую-то ощутимую угрозу. А если его поведение продолжается, то вы эту угрозу реализовываете. При этом разрываете все отношения с этим человеком.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *